A DOENÇA


 

Como suspeitava fortemente que havia algo de errado comigo, deveria haver alguma verdadeira doença na raiz de tudo.

Aí entra o pai (por quem nutria grande admiração e afeto) que foi um pioneiro da neuro-pediatria no Brasil.

Entra no quadro de um acidente de carro de que eu teria sido vítima, bem pequeno.

Tal acidente poderia ter gerado em mim, como sequela, a DCM ou Disfunção Cerebral Mínima, evento portanto claramente ligado ao pai.

Vivi o fantasma desta sigla a me atormentar.

Não me recordo de terem me falado do acidente, menos ainda da suspeita de ser portador da DCM. Provavelmente não falaram.

Até hoje, a bem dizer, não estou seguro de que tal acidente tenha de fato ocorrido. Suspeito que sim.

Então aquilo da DCM era um fantasma, mas sussurrado, sotto voce.

Seria muito bom se o fantasma tivesse se transformado em estigma, mas só lembro, vagamente, de falarem, a meu respeito, de uma “criança problema”. Minha mãe, mencionava, às vezes, um “bicho do mato”.

Lembro da infância como um conflito permanente entre a rua, espaço da liberdade, do movimento, do ar, do moleque, da turma, do futebol, contra o terror da lição, do espaço segregado da casa, do confinamento, do banho obrigatório, tudo sob a regência da tuteladora.

Aos nove anos, estando num acampamento de férias, livre do terror materno, passei um mês inteiro sem tomar banho, tendo por isso recebido o justo título de mis sujeira.

Caso tivesse sido um verdadeiro doente, portador atestado de um mal, a responsabilidade recairia sobre o destino, sobre o mal, afastando-se da minha pessoa.

Mas a doença era apenas um fantasma, algo de errado comigo, um estigma vagabundo à procura de um corpo.

E este corpo era o meu.

Pergunta para os entendidos, à moda de Margareth Thatcher: there is such thing as DCM ?

 

Texto na voz do autor:

Comentários

Postar um comentário

Postagens mais visitadas deste blog

A FILA

Imagem
Como disse, tive sempre uma relação tempestuosa com a fila. Lembro-me, tinha pouco menos de 30 anos, estava no aeroporto de Orly, torto como sempre, numa fila, e um cidadão norte-americano, com aquele acento característico, me questiona se estava on line ou não. Com certeza existem pessoas, no Brasil mais ainda, para as quais a fila é um entrave ao exercício de seu poder, um empecilho para a prática do privilégio do qual se consideram merecedores. Meu problema com a fila não era esse. Começou, devia ter 8 ou 9 anos, quando, na escola, me vi obrigado a estar enfileirado sem entender absolutamente a razão de tal exigência. Como não atinava o motivo de estar em fila, não conseguia jamais estar devidamente nela. Ou seja, não conseguia respeitar aquele atributo de linearidade que a fila comporta. Ficava então, quase sempre, deslocado ou mais precisamente, torto, o que era invariavelmente visto, pelas autoridades de plantão, como um ato voluntário de indisciplina, merecedor de pun...
Leia mais

A MORTE E A MULHER

Imagem
  Muito mais tarde, quando do meu segundo divórcio, o clima na família era marcado pela ideia de que alguém que não era capaz de cuidar de si mesmo não podia dar-se ao luxo de se separar. Este era meu contexto familiar, e os atributos que envolviam a minha pessoa por certo não me eram exteriores: também eu fazia parte de meu contexto. Esta minha incapacidade, não importa se real ou não, foi se apossando da minha pessoa a um ponto tal que não poucas vezes flertei com a ideia de morrer como saída; acho que se não tivesse te encontrado realmente teria me dado fim. Penso que hoje, do alto dos mais de setenta, vivendo só e tendo minha vida material de aposentado resolvida, consigo entender a radicalidade desta incapacidade de auto proteção que me acompanhou a vida toda. Nunca me passou pela cabeça a alternativa de investir na auto proteção como uma forma de enfrentar minha malaise . Sempre pensei num relacionamento afetivo com uma mulher como solução. Falhei em todas as ten...
Leia mais

UM SER PARALELO

Imagem
Vivi uma relação ambígua com este meu jeitão: sabia da sua existência porque meus comportamentos, e os cuidados de tutela a que estava sujeito, eram indicadores dele. Mas, de alguma forma, lutava contra. Não para mostrar a impertinência do diagnóstico e sim para fazer existir algo como uma pessoa paralela àquela, na forma de um ser pensante. Posso dizer que carrego, ainda hoje, restos deste ser paralelo, cuja história o presente texto busca resgatar. Imaginando, naqueles tempos, a situação de uma pessoa vivendo à sombra de uma crise de pânico e em depressão, tendo tentado recentemente sumir do mundo na casa da mãe, redigindo, clandestinamente (da orientadora), uma tese de doutorado, só posso admitir que não se tratava da minha pessoa a que produzia a tese, mas de um outro ser, razoavelmente fantasmagórico. Devo relatar que minha orientadora, quando descobriu a tese clandestina, teve fortes impulsos de me enxotar da universidade, só não tendo feito isso porque meu anjo da gu...
Leia mais