METAMORFOSES D’AQUILO

 

Para que se possa entender um processo, mesmo que mal sucedido, de produção da descrença e de um descrente, será necessário acompanhar o que acabou acontecendo, ao longo do tempo, comigo e com aquilo.

Defendida a tese e, sobretudo, tendo o livro “Medicamento como mercadoria simbólica” sido publicado, minha vida mudou. Aquilo começou, passo a passo, a migrar da região fantasmática onde estava alojado, para a realidade do corpo de uma pessoa.

Comecei a aceitar-me como sendo um ser que escreve e que pensa o que escreve, o que acabou por silenciar aquele corpo que vibrava uma pulsão de morte.

O indivíduo em pânico que, você, minha cunhada Sonia e a terapeuta Liane, entre outras boas almas, tiveram a humanidade de acolher, pôde abandonar o arsenal medicamentoso e ocupar-se de viver.

A seu lado, Ana,  passei a aceitar que a vida não precisa ser entendida como uma condenação, podendo ser simplesmente experimentada como uma aventura compartilhada, cujos obstáculos admitem soluções práticas ou, às vezes, engenhosas.

Seres como eu necessitam admitir que precisam viver o primado da auto aceitação, deixando em segundo plano a aceitação pelo entorno.

De fato, nunca fui completamente aceito, sobretudo pela Instituição na qual vivi mais de 20 anos. Preciso lutar contra um pedaço de mágoa a este respeito, que já me incomodou mais do que incomoda hoje.

Tento entender que a Instituição me testou, o quanto pôde, e que acabei passando pelos testes, que é o que importa.

Sartre tinha razão ao dizer que o inferno, sejam pessoas ou instituições ou as duas coisas juntas, são os outros? 

 

Texto na voz do autor:

Comentários

Postar um comentário

Postagens mais visitadas deste blog

A FILA

Imagem
Como disse, tive sempre uma relação tempestuosa com a fila. Lembro-me, tinha pouco menos de 30 anos, estava no aeroporto de Orly, torto como sempre, numa fila, e um cidadão norte-americano, com aquele acento característico, me questiona se estava on line ou não. Com certeza existem pessoas, no Brasil mais ainda, para as quais a fila é um entrave ao exercício de seu poder, um empecilho para a prática do privilégio do qual se consideram merecedores. Meu problema com a fila não era esse. Começou, devia ter 8 ou 9 anos, quando, na escola, me vi obrigado a estar enfileirado sem entender absolutamente a razão de tal exigência. Como não atinava o motivo de estar em fila, não conseguia jamais estar devidamente nela. Ou seja, não conseguia respeitar aquele atributo de linearidade que a fila comporta. Ficava então, quase sempre, deslocado ou mais precisamente, torto, o que era invariavelmente visto, pelas autoridades de plantão, como um ato voluntário de indisciplina, merecedor de pun...
Leia mais

A MORTE E A MULHER

Imagem
  Muito mais tarde, quando do meu segundo divórcio, o clima na família era marcado pela ideia de que alguém que não era capaz de cuidar de si mesmo não podia dar-se ao luxo de se separar. Este era meu contexto familiar, e os atributos que envolviam a minha pessoa por certo não me eram exteriores: também eu fazia parte de meu contexto. Esta minha incapacidade, não importa se real ou não, foi se apossando da minha pessoa a um ponto tal que não poucas vezes flertei com a ideia de morrer como saída; acho que se não tivesse te encontrado realmente teria me dado fim. Penso que hoje, do alto dos mais de setenta, vivendo só e tendo minha vida material de aposentado resolvida, consigo entender a radicalidade desta incapacidade de auto proteção que me acompanhou a vida toda. Nunca me passou pela cabeça a alternativa de investir na auto proteção como uma forma de enfrentar minha malaise . Sempre pensei num relacionamento afetivo com uma mulher como solução. Falhei em todas as ten...
Leia mais

UM SER PARALELO

Imagem
Vivi uma relação ambígua com este meu jeitão: sabia da sua existência porque meus comportamentos, e os cuidados de tutela a que estava sujeito, eram indicadores dele. Mas, de alguma forma, lutava contra. Não para mostrar a impertinência do diagnóstico e sim para fazer existir algo como uma pessoa paralela àquela, na forma de um ser pensante. Posso dizer que carrego, ainda hoje, restos deste ser paralelo, cuja história o presente texto busca resgatar. Imaginando, naqueles tempos, a situação de uma pessoa vivendo à sombra de uma crise de pânico e em depressão, tendo tentado recentemente sumir do mundo na casa da mãe, redigindo, clandestinamente (da orientadora), uma tese de doutorado, só posso admitir que não se tratava da minha pessoa a que produzia a tese, mas de um outro ser, razoavelmente fantasmagórico. Devo relatar que minha orientadora, quando descobriu a tese clandestina, teve fortes impulsos de me enxotar da universidade, só não tendo feito isso porque meu anjo da gu...
Leia mais